Поради батькам примхливих дітей
Як виховувати дітей? Це питання постійно задають собі батьки. Карати чи не карати? Що робити, якщо малюк вперто вимагає свого: «Хочу!» І ніякі вмовляння не діють? Як регулювати відносини між братами і сестрами? Своїм досвідом ділиться священик Філіп Ільяшенко, батько дев'ятьох дітей.
Я кілька разів брав участь у різних передачах - телевізійних і радіо, в яких ставилося питання про виховання дітей. І в одному випадку питання, пропонований до обговорення, звучав зовсім кардинально: бити чи не бити, якщо дитина не слухається.
Я вирішив порадитися з татом (протоієреєм Олександром Ільяшенко, який виростив 12 дітей), і він мені сказав: «Май на увазі, що биття саме по собі нікого нічому не навчило, дітей треба любити».
Пам'ятаю, що і мій духівник - отець Володимир Воробйов - неодноразово говорив і говорить, що якщо батько в «процесі виховання» втрачає самовладання, дозволяє собі кричати на дітей, а тим більше - бити їх, то ефект від цього буде, причому помітний не відразу . Але ефект цей виявиться протилежний батьківським очікуванням.
Дитина почне боятися, стане намагатися уникнути батьківського гніву, і, не маючи ні фізичних, ні моральних сил, протистояти авторитету дорослого, скористається тим, що для нього є - почне обманювати.
І навпаки, якщо виховання дітей ґрунтується на любові, якщо діти цю любов відчувають, то небажання засмутити люблячої людини буде настільки велике, що дорослому не потрібно ні кричати, ні виходити з себе.
Це основний загальний принцип, без якого, на мою думку, взагалі марно говорити про виховання.
Що ж стосується конкретних випадків непослуху, тут все працює в залежності від конкретної ситуації.
Ось я сиджу, розмовляю мобільному телефону, а мій старший, 15-річний син приніс мені міський телефон і каже: «Тебе запитують». Зрозуміло, що я виявлю строгість: припускаю, що в 15 років дитина в змозі зрозуміти, що якщо доросла людина говорить по телефону, то не треба йому заважати, пропонуючи поговорити паралельно по іншому телефону. Також він в змозі відповісти, що тато зараз розмовляє по мобільному і запропонувати передзвонити пізніше.
А ось інша ситуація, вже з малюком: дитина суне пальці в розетку. Зрозуміло, що не варто читати йому в цей час нотацію, спостерігаючи, як його стукне струмом. Достатньо дати йому по руці, і він краще за слова і нотацій в цьому віці зрозуміє, що так робити не можна.
Це, до речі, не відноситься до категорії «бити». Просто в даній екстреної ситуації треба діяти швидко і чітко. Якраз якщо для дитини така поведінка батьків - екстраординарне, а не звичне, він зрозуміє, що зробив щось, що виходить з ряду геть.
Спокій тільки спокій
Як я вже сказав, принциповий момент для батьків - зберігати внутрішній спокій. Це те, чого мене вчили в дитинстві батьки власним прикладом і то, чого я все-таки не вмію по-справжньому досягти.
Не можна накидатися на дитину з криками: «Не смій більше так робити!», - він не почує нічого, крім нашої агресії.
Любов, як якась основа, послідовність вимог, непохитність їх виконання - основні принципи виховання.
А ще - повагу. Мої батьки до дітей завжди ставилися з великою повагою, з великою довірою. У багатодітній родині, як правило, жити тісно, з особистим фізичним простором складно, і тим цінніше, як мені здається, повагу до внутрішнього особистого простору, до свободи.
Найбільше в дитячому, підлітковому віці я цінував ту довіру, яким користувався у батьків. Я не був зразковим в своїй поведінці дитиною, але боячись втратити батьківське довіру, надану мені внутрішню свободу, зумів не зробити якихось незворотних вчинків.
Але заслуга в цьому не моя, а духівника і батьків, які вміли стояти осторонь, залишити свободу вибору там, де це було корисно, тобто, в більшості випадків, і сказати тверде, певне «ні» там, де це потрібно було зробити.
Не володіючи лагідним характером свого батька, смиренням свого духівника, будучи людиною вибухає, гордим і різким, я намагаюся саме распорядительно-командне свою участь в житті дітей мінімізувати.
Але в цьому сенсі Господь мене рятує тим, що всі ці мої недоліки компенсуються достоїнствами моєї дружини, яка вміє бути м'якою, спокійною, терплячою з усіма цими дітьми: і з п'ятьма школярами, одним старшим дошкільням, трьома малюками, включаючи немовля.
Вона з кожним вміє розібратися, зустріти, проводити, правильно зробити уроки, відправити допомагати на кухню, зводити на заняття одного, зустріти іншого, бути диспетчером, вихователем, педагогом групи продовженого дня, вчителем, допомогти ще раз повторити, пройти заново той матеріал, який вони не зрозуміли.
Але, тим не менше, я намагаюся дотримуватися з дітьми принципу поваги, внутрішньої свободи. Особливо це важливо, коли дитина досягає підліткового і предподросткового віку. Я бачу, як дитині важливо, щоб я довіряв йому, вважав відповідальним, і він намагається, як я колись, виправдати цю довіру.
Канікули - найважче
Навчальний рік - непростий час, але найважчий для багатодітної сім'ї - період канікул. Зібравшись разом у досить обмеженому просторі, діти перетворюються в якусь таку гранату, яка може вибухнути в будь-який момент. Тому що енергійні особистості раптом залишаються без якогось такого життєвизначальних справи: без походів в школу, на музичні і спортивні заняття.
Так що дітей, особливо якщо їх багато, потрібно займати і на канікулах, і під час навчального року. Щоб ця дитяча енергія йшла з користю і в потрібному напрямку.
Щоб діти засвоювали, освоювали інформацію, вміння, навички, які необхідні в даному конкретному віці. Щоб потім, коли вони зроблять перший крок у доросле життя, закінчать школу і будуть здобувати вищу освіту або виберуть інший для себе шлях, вони мали б найважливіший багаж. Не просто ерудицію, яка непогана, а саме вміння працювати, розуміння, що в житті часто головним є поняття «повинен», а не «хочу».
З самого раннього віку дитини потрібно вчити, що є не тільки «я хочу», а й я «повинен», і «не можна».
Якщо мені маленька дитина вимогливо говорить, наприклад: «Хочу машинку!», Пояснюю, що не розумію слова «я хочу», зате розумію «можна, будь ласка».
Поки дитина маленька, все його гукання, перші слова, то, як він заскиглив і все до нього кинулися - це викликає розчулення. Але одна справа тягати на руках дитину, інше - вже підріс дитини - тоді ти зірвеш собі спину.
Так що у вихованні дітей важлива деяка тверезість: що дозволено «Гука» дитинча, вже не дозволено дитині постарше, який ходить, говорить, в певних межах за себе відповідає.
Тут йому можна пояснювати і вимагати щось. Наприклад: «Так не можна розмовляти, і я не буду тебе слухати, поки ти не заговориш нормально. Вийди за двері, коли заспокоїшся, тоді повернися ». Тобто апеляція до нікому обмеженому вибору: або ти залишаєшся тут і ми з тобою спілкуємося спокійно, або ти кричиш, але за дверима. Коли набридне, повертайся.
Ясність і обмежений простір
Для дітей важлива ясність вимог - про це мені і тато весь час говорить. Потрібно донести до дитини, що є речі, які робити не можна, ось це неприйнятно в нашій родині, тому що це традиція і норма життя, це частина нашого світосприйняття. Тому ось це можна, а це не можна.
Отець Володимир Воробйов не раз говорив, що дитина так влаштований, що не може жити в якомусь відкритому просторі, його простір має бути обмежена. І воно обмежується з моменту народження - пелюшками, потім ліжечком, коляскою, манежем, квартирою. Потім - двір, але тільки поряд з мамою, бабусею, братами, сестрами.
Потім вона виростає, починає ходити в школу, його простір обмежується шкільним, післяшкільного освітою, знову-таки, будинком. Такі ж обмеження потрібні в поведінці.
Неможливо виховувати дитину, тільки звертаючись до його розсудливості. Наприклад, поставити перед ним коробку цукерок і сказати: «Потрібно з'їсти тільки одну цукерку, тоді все буде в порядку. Якщо з'їси багато цукерок, то зуби зіпсуєш і живіт заболить ». Він щиро скаже: «Я знаю, що це не можна, зрозумів, чому це погано». Потім ми підемо, залишивши його наодинці з цією спокусою, і він, в силу своєї дитячості, не зможе його подолати. У цьому будемо винні ми, а не дитина.
Так, потрібно поважати особистість дитини, але не можна вибудовувати однорівневі відносини, адже дорослий і дитина все-таки знаходяться на різних рівнях - знання, досвіду. Ніякої адекватний батько не залишить дитину у вседозволеності: у малюка заберуть з рук ніж, стежитимуть, щоб він не виколов око ножицями ...
Але спроби вибудовувати з дитиною рівні відносини в поганому сенсі, мені здається, його калічать. Вони повинні бути рівними саме в повазі людської гідності. Але вони не можуть бути рівними між батьком і дитиною, тому що це означає, що або припустити, що немовля може відповідати за себе так само, як дорослий, або себе опустити до рівня немовляти. Але в обох випадках мова про неадекватну ставлення до ситуації.
Брати і сестри
У родині моїх батьків взаємини між дітьми тато, в тому числі, врегулював, твердо дотримуючись правила - «донощику перший батіг». Ябедничество не заохочувалося. Перш за все, він лаяв того, хто нашіптує і цілком відучив нас від цього.
Ще в родині моїх батьків, а тепер в моїй родині ми дотримуємося принципу, що в суперечці старших і молодших все-таки повинні поступатися старші.
Зрозуміло, що в певних межах. Якщо молодша дитина намагається відібрати порцелянову ляльку більш старшої дівчинки, то зрозуміло, що красиву фарфорову ляльку не можна давати грати маленькій дитині. Він розколоти її.
Не можна брати зошити старших. Але тут старшим потрібно дотримуватися порядку, особливо в багатодітній родині. Якщо він не на місці кинув шкільний зошит, малюк знайшов її і порвав, то винен старший - НЕ догледів за своєю річчю.
Підготувала Оксана Головко
Карати чи не карати?» І ніякі вмовляння не діють?
Як регулювати відносини між братами і сестрами?