5 головних жалю жінок після сорока років

Ця глава з книги "Призначення бути жінкою-2. Плодоносна"

Нещодавно ми провели, і я хочу поділитися з вами результатами. Ми запитали жінок старше сорока років, про що вони шкодують.

Це дослідження в більшій мірі буде корисно тим, кому сьогодні двадцять, тридцять. Тому що мені самій зараз тридцять, і я розумію, це «золотий час». Час адже ресурс вичерпний, і кожен вік має своє призначення . Є вік для того, щоб вчитися, є - щоб одружитися, є - щоб народжувати, є - щоб ростити дітей, є - щоб творити щось гарне в світі, а є - щоб молитися. А 30 років в цьому плані вік майже для всього.

Посудіть самі - здоров'я ще є, не турбує. Сил багато, є енергія, оптимізм. Вже є незалежність від батьків і якась внутрішня зрілість - можна вже нічого їм не доводити. Є розуміння, чого я хочу, що мені подобається. Тобто я вже знаю себе - хоч трохи. Я ще можу народжувати дітей. Є голова на плечах - вже думаю про наслідки своїх дій. Загалом, багато чого можу і вмію.

Але є парадокс - коли багато чого можна, то легко загубитися у всьому різноманітті. Вибір для жінки взагалі страшна штука. Як розподілити пріоритети? Що краще робити в тридцять? Будувати карьєру? Бігати по стадіону? Народжувати дітей? Займатися благодійністю? А що можна відкласти на потім? Потім буду ходити до церкви? Потім буду вчитися готувати? Потім подивлюся світ?

Власне, розуміючи всі тяготи вибору в такому золотий вік (хоча в кожному віці є свої переваги), ми і провели дослідження.

• Нами було проанкетовано (на момент написання огляду) 1966 жінок середній вік яких склав 46,7 років.
• Було 16 основних питань.
• Можна було відзначати кілька варіантів, тому сумарно вийшло більше 7500 відповідей.
• Серед опитаних були і ті, кому 38-39, а були й ті, кому 69-78.
• Спасибі всім тим, хто поділився з нами своєю думкою, історіями і думками.
• Нам довелося ще трохи відфільтрувати тих, кому ще немає 40 - і навіть близько - на щастя, таких було небагато

(Дані в таблиці на 30 травня 2014 роки без фільтра тих, кому сильно менше 40)

Отже, ми запитали жінок, про що вони шкодують зараз в своїх тридцяти роках. Що вони б зробили інакше, що порадили б іншим. І виходячи з результатів, вийшов такий ТОП-5.

5 місце

Жаль про те, що ні зміцнювала відносини з чоловіком - 601 осіб - 30% опитаних

Дійсно, це часто зустрічається в світі. Народжуються діти, є робота, плани, багато енергії. І забувається, що є ще поруч чоловік. Якому потрібна наша любов, який теж хоче трохи нашої турботи, а крім того якому потрібно нашу довіру і захоплення.

«Я народила одного за іншим трьох дітей. І мій чоловік був щасливий разом зі мною. Ми ростили їх разом. Однак у більшості випадків ми були тільки батьками. Ми перестали бути парою. Один з одним ми говорили тільки про дітей. Робили все заради дітей. Зараз діти роз'їхалися, а ми залишилися наодинці один з одним. Я не знаю цього чоловіка, ніби не з ним я відзначала недавно тридцятирічну річницю шлюбу »

Марина, 56 років

«Коли я вийшла заміж, все було відмінно. Потім ми вирішили, що пора мати дітей, і нас з'явилася наша старшенька. Вийшовши на роботу, розумію, що без вищої освіти нікуди (у мене тоді було середньо-спеціальна), чоловік «за». Я захопилася навчанням, паралельно народили молодшу, вирішила раз Бог дав, чоловік радий, значить тому бути. Було дуже важко поєднувати, але допомагали батьки, чоловік, бувало, писав мені лекції, сидів з дітьми, в загальному впоралися - дипломований.

Вийшла на роботу за фахом, і закрутилося. Спочатку трохи, ну що такого, все вечора присвячую роботі, тільки ввечері, а потім більше, і не помітила, мені ніколи гуляти з дітьми, посидіти в обнімку з чоловіком, спекти пиріг домашнім. А адже раніше на все це і багато іншого був час, а головне сили.

Тепер я не знаю, що люди роблять у вільний від роботи час. Болісно переживаю перші дні, коли йду в відпустку. І найстрашніше, що якщо на дітей виділяю час, тому що треба, то на чоловіка не завжди, він же дорослий, він зрозуміє. У підсумку ось вже близько п'яти років ми спимо окремо, я якось навіть не помітила, коли це сталося. І тепер мені доводиться відновлювати ці відносини »

Ірина, 38 років

«Ми росли за часів іншої ідеології. Нас виховували робітницями, активістками, все на благо Батьківщини. Пам'ятаю писала в щоденнику, що у нас випробування-ситістю, шкодувала, що місця для подвигу немає.

Згодом все на прохання трудящих і труднощі, і безгрошів'я, і дев'яності, і стільки біди і горя особистого. Багато в той час не впоралися з життєвими обставинами. Мені пощастило встояти на ногах, можливо через невеликого зросту і міцної постаті, душевних сил.

Тому всім юним дівчатам і молодящейся жінкам, бажаю міцності духу, віри в себе, і найголовніше-же не бути і не прагнути бути самотньою і самодостатньою жінкою. Дівчатка, краще бути дружиною і матір'ю, ніж бути гарною робітницею. Робота не обійме і коли-небудь викине тебе за борт, там нас багато. Нічого немає краще сім'ї, краще дітей і онуків, і звичайно, надійного люблячого чоловіка. Мрію завжди всіх об'єднати в пари, розуміюся на самоті і нікому його не бажаю! Будьте коханими і щасливими, любите самі! »

Тетяна, 59 років

4 місце

Жаль про те, що всі сили витрачалися на роботу, а для близьких часу не було - 674 особи 34% опитаних

Це типова ситуація того часу, коли було соромно не працювати, бути утриманкою. І дитячі сади, продовженого, табори були в порядку речей, вважалися величезним благом для всіх. Жінки будували БАМ, кар'єру, світле майбутнє.

Хоча зараз ситуація не набагато відрізняється - відсоток працюючих заміжніх жінок зараз ще вище. Жінки тепер і бізнес роблять, і кар'єру будують, і безліч вищих освіт отримують. Щоб бути незалежною, самодостатньою, щоб забезпечити собі і своїй родині, своїм дітям все необхідне - і навіть понад те. Купити квартиру, машину, дачу, відпочинок, багато іграшок ...

Чи правильно це? Чи не втрачаємо ми чогось, більшу частину дня перебуваючи в офісі, без своїх близьких, поза своїм будинком? Виявилося, що дуже багато жінок шкодують, що не бачили, як ростуть їхні діти, не могли бути з ними поруч. Деякі спочатку ставили пріоритети інакше, деякі вирішувалися змінити такий порядок речей вже в процесі, а деякі зрозуміли наслідки тільки набагато пізніше.

«Зараз я розумію, що всі мої проблеми з дочкою від того, що я ніколи не прагнула бути її матір'ю по повній. Я завжди відчувала себе в першу чергу фахівцем - висококваліфікованим інженером. Тому я багато працювала, постійно пропадала у відрядженнях. Коли мої діти хворіли, з ними поруч були чоловік і бабусі. Але не я. Мені було колись. І ось сьогодні моєї дочки майже сорок. У нас немає з нею діалогу. Вона калічить своє життя, а я нічого не можу з цим зробити »

Ірина, 62 роки

«Я рано вийшла заміж. У шлюбі народилися три мої прекрасні улюблені дівчинки. У проміжках між дітьми я здобувала освіту (спочатку закінчила швейне училище, а потім педагогічний інститут), але працювати за фахом не вдавалося. Всі мої спроби побудувати кар'єру закінчувалися нескінченними хворобами дітей і різного роду складнощами будинку.

І ось одного разу ми з чоловіком вирішили, що пора припинити ці безглузді спроби моєї «роботи», і я остаточно осіла будинку. Але мене весь час точила одна думка - багато моїх подруг успішні і побудували блискучу кар'єру, а я що так і просиджу все життя у своїх каструль? Ось з таким питанням я жила кілька років.

Але одного разу до нас в гості завітала моя приятелька - бізнесвумен (успішна за мірками суспільства у всьому - кар'єра, машина, квартира). Я і мої дочки метушилися на кухні - пекли піцу, а подруга сиділа на дивані і спостерігала за нами.

І раптом я побачила сльози в її очах і вона сказала мені: «Господи, яка ж ти щаслива!» І ось в цей момент всі сумніви з приводу моєї не успішності розвіялися як дим! Раптом мене осінило - Я САМА ЩАСЛИВА, САМА УСПІШНА І САМА ПОТРІБНА !!!

Немає більшого щастя для жінки ніж бути коханою, потрібною і необхідною. А кар'єра і машина не обіймуть тебе теплими рідними рученятами за шию і не спечуть з тобою піцу! Життя моє спасибі тобі що ти склалася саме так! »

Наталя, жінка 40 років.

«Подрузі 38 років. Її дитина - довгоочікуваний і перший, йому 4 роки. Він почав ходити в дитсадок. Після місяця битви з ним, вихователька викликала маму, щоб насварити її за якусь провину малюка.

Слухаємо монолог педагогічної тітки: "Я йому кажу - ти поганий хлопчик, тому що ......» А цей нахаба їй отвечает- «Якби ви знали, як мама мене любить, то ви б так не говорили.»

Маму покликали посварити саме за цю зухвалу фразу!

Якби я знала- як моя любов може захистити мого малюка в боротьбі з системою - я б тільки цим і займалася. Як виявилося, моя дочка, ходячи в 1 клас, не змогла захиститися від першої вчительки (клас був балетний, а дітей вона била головою об парти, і це місто Харків, а не якесь село). Я дізналася про це сьогодні, коли дочка мені розповіла після 6 місяців сеансів роботи з психоаналітиком. Так би і не дізналася. »

Ольга, 48 років

Для мене ця тема дуже актуальна, і я весь час думаю про те, як не перегнути палицю, як розподілити сили. Найголовніше питання, яке я собі ставлю - якщо я буду робити це і ось це - що будуть робити мої діти? Я дуже добре пам'ятаю своє дитинство. Моя мама виховувала мене одна, вона і вчилася, і працювала. Тому я частенько ночувала у друзів, мене з садка забирали мамині подруги. Один раз навіть забули забрати - і я до сих пір пам'ятаю той вечір. А вдома мені було нестерпно самотньо і сумно. Мені не вистачало мами в той час дуже сильно. І для своїх дітей я намагаюся зробити інакше. Бути поруч, бути з ними.

«Свого часу я була працюючою мамою і дружиною з сильним ухилом в самореалізацію в зовнішньому світі. Доходило до того, що я, будучи головним бухгалтером, в період здачі звітності іноді залишала хворої дитини одного будинку в 5-7 років і йшла на роботу. Бабусі тоді ще теж не пішли на пенсію, тому варіантів було небагато.

Працювала я по 10-12 годин на добу, встигала тільки, прибігши з роботи, укласти дочку спати. При цьому не було завдання самої прогодувати нас - я була заміжня. Але нав'язані ззовні стереотипи управляли і мною - гонитва за соціальним успіхом, доходом, красивими статусними речами, відпочинком на курортах і т.д. - все це для мене було важливіше, ніж фізичне і психічне здоров'я власної дитини.

Ось так і жили - ми з чоловіком цілими днями в офісах, а дочка сама вдома. І коли мене скоротили на одній роботі, підставили - на інший, для мене почалися роки виправлення помилок. З дитиною. Фізичне, а особливо - психічне здоров'я дочки залишало бажати кращого. Життя примусово «посадила» мене вдома (хоча я все ще за інерцією періодично продовжувала шукати постійну роботу), і я стала просто мамою на довгі місяці і роки. Через спостереження прийшло усвідомлення.

Пріоритети помінялися кардинально. Я заново вчилася любити свою вже цілком дорослу дочку, зустрічати її з школи в 9-11 класі, коли не робила цього у 2-3-м. Стала вести з нею довгі задушевні бесіди, розплутувати клубок її психологічних проблем, приймати її з усіма її особливостями, лікувати її поранене серце турботою і любов'ю.

Поступово, складно, крок за кроком ситуація стала виправлятися. А адже я мало не втратила її у всіх сенсах цього слова. Зараз у мене є цілком благополучний, талановитий, доросла дитина, з яким у нас побудована маленька гармонійна сім'я, де панують любов і турбота. І якщо життя ставить мене перед вибором «робота або сім'я» у мене навіть сумнівів не виникає, чому віддати перевагу. »

Галина, 42 роки

3 місце

Жаль про те, що я мало подорожувала і мало чого бачила - 744 людини - 38% опитаних

Строго кажучи, тут і в вісімдесят років не пізно. Це ж не діти, які виросли і полетіли, чи не дітородний вік, який має свої межі. Проблема в тому, що в нашій країні з виходом на пенсію ми втрачаємо можливість жити, і починаємо виживати. Наші пенсіонери не подорожують по всьому світу, як німецькі або американські. Максимум - тільки на дачу.

Тому для тих, хто на пенсії тут, як мені здається, важливі дві складові.

• Я не подорожувала, коли могла б на це заробити-відкласти.
• Зараз я могла б подорожувати, але у мене немає на це грошей (і здоров'я)

Може бути, саме тому нам не прислали жодної історії про це. Уявляєте, з 700 історій - жодної про подорожі і країни. Це змушує мене замислитися, наскільки це все-таки наше бажання, а не вектор соціуму.

А ще згадаємо, що все-таки 40 років - ще не пенсія - все можна встигнути! Якраз і діти підросли, якщо вони є. І можливості ще є - і тут може бути все попереду!

Подорожі - це не обов'язково далеко, надовго і дорого.

2 місце

Жаль про те, що народила мало дітей - 744 особи 38% опитаних і ще 113 осіб, тих, хто жалкує про аборти

В опитуванні такого пункту не було, але дуже багато писали про це в історіях - тому хочеться додати сюди ще - що зробила аборт. Я не хочу цитувати тут багато таких історій, вони майже всі про одне - зроблений по молодості аборт, а потім довга неможливість виносити і народити дитину. Таких історій було більше 60 штук, багато просто в опитуванні додавали, що шкодують про аборти.

«Дуже шкодую про зроблені аборти. Думала, мені ще треба навчитися, я дуже молода, цей чоловік не такий розумний, відповідальний ... і т.д. (якщо він не такий ..., навіщо з ним спати? спочатку треба думати, а потім починати близькі стосунки.) »

Ірина, 38 років

«Якщо хоч одну дівчину в складній ситуації це допоможе зупинити і дати час на роздуми, буду рада. Заміжня 20 років. Виходила заміж усвідомлено. І хоч як мене поверталася життя, завжди ґрунтувалася на відчуття з дитинства. Років з 7-8 знала, що обов'язково вийду заміж і у мене буде багато дітей. З 15-16 років з'явилося тверде переконання, що заміж-один раз і назавжди. Вагітність прийшла до весілля. Зробила аборт. У 1993 р. Тепер дивіться хронологію: 1994р - операція (позаматкова вагітність). 1995р - передчасні пологи, син помер через дві доби. 1998р - пологи в строк, дочка вмирає після двох операцій. 2000р - викидень в 6 місяців. 2001г- завмерла вагітність в 12 тижнів. І це називається ОАА-обтяжений акушерський анамнез. Традиційна медицина нічого пояснити не змогла. Усе. На цьому моє завзятість закінчилося і ми з чоловіком «закрили цю тему». Потім, через кілька років, були ще пара вагітностей. Закінчилися дуже рано, так що для мене це вже не було великим потрясінням. Підсумок. Нашій донечці зараз 3 роки, вона наша дівчинка з казки. Вона у нас подарункова. У всіх сенсах. Намоленная і вистраждана. Я впоралась. Як мені і чоловікові вона далася, знає тільки Бог.

Бережіть себе. Ставтеся до себе дбайливіше! »

Наталя, 39 років

А пункт про народження малої кількості дітей міцно зайняв друге місце. Хтось не зважився на другу дитину, хтось зупинився на двох, а деякі шкодують, що не родили навіть одного.

«Коли мені було двадцять, здавалося, ще рано, встигну. Всі народжували, а я чогось чекала. Чоловік просив народити дитину, а я просила зачекати. Ще є робота, потрібно виконувати плани п'ятирічок за три роки. Потім було тридцять. Народжувати було запізно на думку соціуму, а я вирішила, що мій час ще не настав. Самий розквіт сил і моєї кар'єри. Чоловік чекав. Сорок років. Я обіцяла йому кожен раз, що в наступному році - я ж успішна, я начальниця.

Коли мені було 43 - він пішов. До іншої. Молодше. Яка відразу народила йому двох погодок. І потім ще одного. А я залишилася ні з чим. Чи не потрібна виявилася мені ні кар'єра, ні величезна квартира, ні машина. Нічого. Я пробувала завагітніти - не вийшло. Навіть до лікарів зверталася за допомогою.

Сьогодні мені майже 60. Мої подруги вже бабусі. Я посміхаюся їм в обличчя і кажу, що ні про що не шкодую. Але в серці у мене величезна біль, що я не зробила найголовнішого. Я нікому себе не присвятила, і зараз я нікому не потрібна. Не повторюйте моїх помилок !!! »

Ольга, 58 років (жінка після 40 років)

«Я захотіла досягти фінансової незалежності і почала шукати різні способи побудови бізнесу. Гуна пристрасті щосили опанувала мною, і на 13 років я випала з жіночого життя, і щосили шукала можливості побудувати бізнес. Ксак я шкодую зараз про ці втрачених роках! Тому що в це був час між 30 і 40 роками, час, коли потрібно будувати сім'ю, народжувати дітей. Добре, що я встигла народити дочку в заміжжі. А це час я взагалі не жила як жінка - ні чоловіки поруч, ні творчості, будинок покинутий, тільки думки про те як заробити побільше грошей.

Найцікавіше, що у мене нічого не виходило, але я посилено намагалася ще. Скільки за цей час було сліз, важких професійних відносин, розчарувань. Підсумок усього цього передбачуваний для тих, хто вивчає знання - цілковита спустошеність в душі, ні грошей, ні відносин. Слава Богу, що я в цей час потрапила на лекцію Гадецька, і мені вистачило розуму її зрозуміти і перевернути своє життя.

Але як тільки я перестала шукати можливість заробити гроші, до мене «прийшла» хороша робота по тій спеціальності, на яку я вчилася одразу після школи, і з якої пішла в економісти для можливості більше заробляти. Гроші стали до мене приходити легко.

І найголовніше - в моє життя прийшла любов, я зустріла гідного чоловіка. Так, почалося зовсім інше життя, і можна було б радіти набагато більше, якби не вік. Як не крути, а у кожного віку є своя задача. У моєму віці вже потрібно вчитися бути бабусею і передавати мудрість молодому поколінню. А я тільки сама вчуся цієї мудрості і мрію ще про дітей. Тому що це неприпустимо мало - народити і виростити тільки одну дитину. Так, у мене виросла дуже хороша дочка (хоча доводиться тепер міняти багато чоловічих установки, закладені мною, на жіночі), але я мріяла про більше. Так, можна і після 40-ка все змінити, але це набагато важче. Тому усвідомте себе жінкою якомога раніше, і повірте, що якщо ви реалізуєте своє жіноче призначення , Все інше у вашому житті обов'язково складеться. »

Тетяна, 45 років

«У моєму місті у мене не було рідних, а мама померла. Старшій доньці було 9 років. Я завагітніла двійнятами, На «дворі» криза, безробіття, у мене немає роботи взагалі. Чоловік сказав, що в його роду нема двійнят і невідомо звідки така вагітність ... пішов. Ми з донькою залишилися удвох. Страшно дуже було, як я одна без чоловіка, мами, рідних.

Коли я була в положенні, мої подружки негласно взяли наді мною шефство - трохи що - вони поруч. Речі для малюка як в казці звідкись з'являлися (то подружки принесуть, то з'явиться можливість заробити і купити, або просто майже чужі люди дарують).

Народила двох чудових хлопчиків, Сама. Без кесаревого. Так, було дуже неспокійно, важко фізично - хлопчаки смоктали груди кожні 2 години, машинка-автомат після 2 тижнів безперервної роботи просто згоріла. Але за помахом чарівної палички і машинка з'явилася, і памперси подарували чужі люди з якими раніше працювала.

Все було дуже непросто, але зараз доньці 21, хлопчакам 12, і ми з усмішками згадуємо, як наша незручна величезна коляска перекинулася, коли я залишила доньку одну, щоб занести продукти додому, як ми одночасно прокидалися від тиші в будинку, а наші бешкетники навчилися розплутувати гумки на дверцятах шаф і рівним шаром по всій квартирі розсипали всі сипучі продукти. Було і буває дуже непросто.

Але якщо вам Бог подарував дітей - весь всесвіт буде підтримувати вас! Це я тепер знаю напевно. »

Лада, 42 роки

«Вийшла заміж в 25 років, народила старшу дочку в 26 років. Пологи були важкі, тому що потрапила в пересменку медперсоналу і нікому не було діла до мене. Травма голови у дитини. Лікар констатувала буде інвалідом. Проте, дочка вибралася. Сама медик, прекрасно розумію які наслідки могли бути. Перед школою проблеми: логоневроз, заїкання. Логопед, уколи, масаж, але поліпшення невелике. Була з донькою строга, все лікарів слухала. З дочкою контакт нульовий. Чи не давалася ні обіймати, ні цілувати себе.

Про другу дитину не було й мови. Бабуся чужа дала пораду: молися і бажай здоров'я дочки, і ще проси дітей. Я мусульманка за віросповіданням, пішла в мечеть, купила молитовники з перекладом на російську мову і потихеньку почала.

Минуло 14 років, ми вчимося в звичайній школі, в звичайному класі. Хоча педагоги в перший клас визначили нас в корекційний, ми не здалися. Так, ми не закінчимо інститути, але середню професійну освіту у нас буде. Дочка мене любить, у нас з нею довірчі відносини в міру можливості. І я не наполягаю ні на п'ятірках, ні на четвірках. Найголовніше це її щасливі очі, що їй подобається вчитися в цьому класі, подобається її педагог. І спасибі за все Богу! Він дав мені сили подолати цей урок!

Дякую Богу за другу дочку. Її любов до нас змогла вилікувати мене і старшу дочку. Через другу дочку я багато чого зрозуміла і прийняла. Моя вам порада: не бійтеся народжувати друге і третє дітей, якщо навіть з першим у вас проблеми. Їх і ваша взаємна любов дадуть вам сили і допомогу! »

Лера, 41 рік

Хоча насправді навіть тут можливі різні варіанти - в будь-якому віці. Якщо є бажання і прагнення, є любов в серці, яку хочеться подарувати дітям ...

«Наша дочка народилася в 92 році. Ми жили і працювали на БАМі. Почався цілеспрямований розвал дороги і все, що було з нею пов'язано. Зарплату не платили, жити було ні на що. Ми переїхали на Кавказ, але вписатися в нове життя не вдалося ... Майже 10 років страшної убогості ... ні про яких дітей більше ми не думали ... Потім стало легше. Зараз у нас дві прийомні доньки 8 і 12 років, старша на 5 курсі - психолог. Це я до того, що ніколи не пізно здійснити свої мрії »

Любов, 53 роки

1 місце

Жаль про те, що «закидала себе в дальній кут» - 998 осіб 50% опитаних

Перемогло з величезним відривом. Безсумнівний лідер опитування. І дуже зрозумілий. Це так типово для жінок - віддавати. Ми влаштовані так, що нам легко і приємно давати. Ми даємо життя дітям, даруємо своє тіло чоловікам, даємо домашнім їжу, чисту білизну ... Так легко загратися в це і повністю спустошений. Так легко погнатися за «гарності» і давати завжди і всім те, чого вони хочуть. Повністю забувши про себе.

Це більш безпечно - не потрібно нікому відмовляти, не потрібно нікого ображати, засмучувати. Єдиний, хто постраждає - це я сама. А я можу потерпіти. Але одного разу стає нестерпно від того, що нічого для самої себе не зробила в житті. Або зробила, але дуже мало. Чи не слідувала за своїми мріями, виконувала чиїсь чужі. Чи не дбала про себе, а зараз вже «пізно» (хоча тут це слово - «пізно» взагалі недоречно!).

І це почуття може бути дуже гнітючим - це саме «пізно». Хтось думає, що пізно йти в салон, якщо ні разу там не була, пізно починати співати, танцювати ... А де ж тоді щастя? Навіть якщо у вас все буде «як положено», щастя вам це не гарантує. Якщо це все - не ваше. Якщо ви про це не мріяли, а робили тільки тому, що треба.

«Немає однакових жінок, немає навіть схожих. Кожна - окрема Всесвіт! Це не правда, що кожна хоче бути дружиною і матір'ю. Хтось хоче бути хіпі, а хтось займатися бізнесом, хтось подорожувати, а хтось - не виходити з дому. І все це нормально! Дивна, не відбулася, ображена долею - це ярлики необізнаних людей. Я 23 роки була дружиною і матір'ю і весь цей час мені було погано. Я була ними через силу. Зараз син виріс, чоловік пішов і тільки в 44 роки у мене розправилися крила. Всі думають, що я закохалася! Мені просто добре! Я нікому нічого не винна взагалі! Я йду по вулиці і мимоволі посміхаюся! Такого не було ніколи раніше. Я носила пристойну, але «чужу» одяг. А зараз я роблю тільки бажане і мені байдуже чужу думку. »

Софія, 45 років

«Мені дуже подобалося співати. Це було найулюбленіша справа в моєму житті. Але тільки коли мені виповнилося 58 я стала робити це. А до цього я робила тільки те що приносило мало задоволення і тому я була нещасна. »

Неля, 59 років

«Я намагалася довести мамі, що я не дура і як мінімум симпатична. Тому стала тележурналісткою. 13 років. Я знайшла популярність, але не щастя. Потім я вирішила дізнатися, як це, велика зарплата? У мене був високий дохід, але більшу частину грошей я витрачаю забагато на брендовий одяг, щоб подобатися роботодавцю і відповідати дресскод. Абсурдна ситуація: ти отримуєш від роботодавця гроші і витрачаєш їх, щоб відповідати роботодавцю :) Загалом, фінансова спроможність мене не втішила. Я кинула роботу і стала займатися творчістю. Сьогодні я творю блокноти, організовую майстер-класи та виставки майстрів. Мій чоловік відразу став просуватися по кар'єрних сходах, а його дохід рости. Сьогодні я знаю, що мрії збуваються. »

Лілія, 44 роки

«Проста історія, як у багатьох. Випадково почуті в дитинстві слова мами: «Ось Наташа у вас розумна, Анна красива, а моя ... ні те, ні се». І кинулася молода діва доводити мамі, що вона є, що вона може, вчитися, працювати, спорт ... і продоказивала до 35 років, поки не зрозуміла, що живу не своє життя. Добре, що вчасно схаменулася, нелегко, щось і викорчовувати довелося ... і зараз не все гладко, важко вчитися в сорок років бути хорошою дружиною, поступатися, довіряти, надихати ... Бути хорошою мамою, бо не знаєш як, знаєш тільки що не треба. Але я абсолютно щаслива - 2 роки дружина і доньки 9 місяців. Дякую Господу, напоумив і обдарував, поцілував в тім'ячко. »

Олена, 42 роки

Були й інші речі, про які говорили жінки. Багато висловлювалися про те, що добре б про здоров'я дбати поки воно є. Особливо актуально це ставало у тих, кому вже більше 50 років. Все-таки в сорок здоров'я ще є. Багато писали про те, що потрібно шукати свій шлях, а не заробляти гроші загальноприйнятими професіями. Багато говорили про те, як згубні шкідливі звички для жінок - куріння, алкоголь.

Була ще одна категорія, яку ми спочатку не врахували в опитуванні. І на цю тему було багато історій і жалю. Коли нам за 40, нашим батькам за 60-70. І в цей час вони можуть залишати тіло або дуже боліти. Так ось багато жінок ділилися тим, що вони шкодують про те, що витрачали час на образи на батьків.

«Спочатку було дуже важко. Я не знала, як жити далі, відчула повною мірою своє сирітство. Прокидалася і лягала самотньою і беззахисною. Допомогли адаптуватися до нового життя мої домашні.

Це гостре почуття сирітства згодом пройшло, але пам'ять про моїх улюблених і люблячих батьків, слава Богу, є присутнім постійно. Вони живуть з нами в наших розмовах, окремих репліках. Ми з донькою не розуміємо, коли говорять, що хтось просто іноді згадує про своїх минулих в інші світи родичів. А ми про них ніколи не забуваємо! Вони присутні з нами ЗАВЖДИ, нам не треба їх згадувати. Вони - в наших буднях і святах; вони - в наших словах і думках; та за великим рахунком ми - це частинки їх! Ті, кого ми любимо - ЖИВУТЬ !!!

Єдине про що я сумую, що недолюбили, недомовлених, недодали ТУРБОТИ, НІЖНОСТІ, УВАГИ ще за їхнього життя. Це моє тягар зараз, яке затьмарює моє життя.

Дівчата, пам'ятайте! Свого часу ви також осіротеет, як і я! З ЧИМ і з КИМ ви тоді залишитеся ?! Чи буде ваше серце обливатися кров'ю і страждати від відчуття власної провини за черстве, холодне, неуважне ставлення до дав вам життя? Чи буде кому поплакатися в жилетку? Чи будуть поруч ті, кому ви потрібні, хто є сенсом вашого життя, вашим стрижнем, вашим якорем, вашим продовженням, кому ви передасте естафету любові і жертовності? Подумайте про це. Майбутнє створюється вашими руками і серцями вже зараз! »

Лариса, 58 років

«Я познайомилася зі своїм батьком, коли мені було 40 років. Я зробила це свідомо після однієї з системних розстановок за методом Берта Хеллінгера, коли побачила зв'язок моїх невдач в особистому житті з родом батька. Він залишив нас з мамою ще до мого народження. Крім його імені і прізвища та ще того факту, що цим він сильно образив мою маму, я більше нічого про нього не знала. І до самого моменту знайомства з ним у мене взагалі не було ніяких почуттів, з ним пов'язаних, в свідомості був відсутній цілий пласт незасвоєних з дитинства реальних уявлень про суть стосунків чоловіка і жінки, коли вони разом, і, як виявилося, разом з цим немов пустувала вбудована з народження матриця про відчуття природних чоловічих енергій.

Коли я знайшла телефон батька і зателефонувала йому перший раз, він жорстко сказав, що у нього немає такої дочки, хоча всі 40 років прекрасно знав про моє існування. У нього була інша сім'я і інша дочка. Через пару днів він сам подзвонив мені з почуттями прийняття і покаяння. Ми стали часто спілкуватися по телефону, живучи в різних містах. Він полюбив мене і наші розмови, часом навіть нудьгуючи по моєму голосу. Через півроку я з'їздила до нього познайомитися особисто, адже ми навіть не уявляли, як виглядає кожен з нас. Папа зміг поспілкуватися по телефону і з моєю мамою. Я привезла йому мої дитячі фотографії, ми гуляли по місту і сходили в зоопарк, де він з гордістю весь час водив мене за руку, як маленьку дочку.

Через деякий час я відчула, що немов знайшла себе, моя внутрішня матриця поступово заповнилася, я стала відчувати в собі чоловічі і жіночі енергії, навчившись їх розрізняти, направляти і використовувати. Я зрозуміла, що раніше, з напівпорожній матрицею я не могла ясно транслювати в світ свої жіночі енергії, а значить, не була енергетично ні серед жінок, ні серед чоловіків. А ще через якийсь час моє особисте життя стало налагоджуватися. »

Аріадна, 44 роки

Я бажаю усім щастя! Сподіваюся, що ці історії зможуть надихнути вас на зміни і прожити своє життя яскравішим! В не залежності від того скільки вам зараз років.

Автор Ольга Валяєва - valyaeva.ru

Посилання на цю статтю:

ps Якщо ви хочете - можете (якщо вам більше 40 років)

або поділитися з вашими знайомими в соціальних мережах